תמיד מרגי – מבלט לאנורקסיה וחוזר חלילה

תמיד מרגי – מבלט לאנורקסיה וחוזר חלילה_5e1b243f2ae93.png
ציוץ
[ 19459005] שתף 18
18 מניות [19459009 ]
 

כשהייתי צעיר הייתי רוח חופשית, המכונה הכינוי "tigger" (הדמות הקופצנית והמרגשת מווי פו) או "לה הצלה" שפירושו "הפרוע" באיטלקית … אני חושב שם היה נושא יוצא שהדגיש את החופש שחשתי.

 

אבל הייתי גם נחוש, תחרותי ובעל תכונות פרפקציוניסטיות מגיל צעיר ותכונות אלה הפכו לפגיעות.

 

התחלתי לרקוד די מאוחר בחיי, הייתי בן 9, בהשוואה לבנות שהיו לבושות בנעלי בית בלט בגיל 3, זה גרם לי לדאוג ולחץ בגלל הטכניקה והזמן שהיה לי 'להמציא'. רקדתי בבית הספר לריקוד באולם הכפר המקומי שלי, רק כמה דקות מביתי המשפחתי בבורגפילד קומון.

 

זה לא היה בית ספר מיוחד אלא רק בית ספר לאוהבים לרקוד, עם זאת הכישרון הטבעי שלי בלט למורה לריקוד שלי ולכן היא שלחה אותי לאודישן לבלט המלכותי ממש אחרי יום ההולדת ה -11 שלי. בגיל 11 התקבלתי לבית הספר ללימודי בלט מלכותיים והתשוקה שלי לריקוד עפה. כאשר איבדתי את מקומי בבית הספר שנתיים אחר כך הרגשתי מרוסק.

 

באותה תקופה פגעתי בגיל ההתבגרות וגופי השתנה מאוד. זה גרם לי להאמין שהגוף שלי הוא זה שגנב אותי מהמקום שגרם לי לשנוא את גופי. את הגוף שאהבתי פעם, את הגוף שפעם הייתי גאה בו, פניתי נגדי והתנערתי ממנו.

 

 

 

 

רציתי לחלק אותו למיליון חלקים ולרפורמה בגוף הרקדנים הסטריאוטיפיים הדקיקים שכעת חשקתי בהם. לאחר חודשיים שאיבדתי את מקומי, אובחנתי כאנורקסית … הייתי מאוכל במה שהרגיש כמו נשימה יחידה.

 

כמה שנים אחר כך הגיעו אודישנים לבית הספר העל יסודי, אך בשלב זה סבלתי מאנורקסיה במשך 3 שנים שלמות. הייתי נואש להתקבל למכללה לריקודים בבית ספר תיכון, אבל ידעתי שלא אצליח להצליח במצב השלד בו הייתי … אז מהר מאוד עליתי במשקל.

 

לא התאוששתי, פשוט עליתי במשקל. במובן מסוים זה יפה כיוון שהוא הראה שהתשוקה שלי לריקודים עדיין הייתה שם עד כדי כך שאעלה במשקל להזדמנות להיות במכללה לריקודים. ניסיתי נואשות להיאחז בריקודים, שכן האנורקסיה שלי הייתה אמן במוצץ של התשוקה שלי לרקוד ולרקוד את עצמה הרחק ממני.

 

אני האמיתית רצתה לתפוס את ציפורניה במקום בבית הספר התיכון, אך האנורקסיה שלי רצתה לחטוף אותה ממני … לכן הסתפקנו במשקל אך סירבנו לקבל טיפול. אבל כולנו יודעים שאנורקסיה היא מחלה נפשית, כך שזה כנראה ייכשל בזמן, וזה כמובן עשה.

 

למרבה הפלא התקבלתי לבית הספר על שם בלט בבית הספר Elmhurst (שהוא בית הספר האחות של הבלט המלכותי בבירמינגהם) עם מלגה מלאה. המשפחה שלי היא בעלת הכנסה נמוכה מאוד ומעולם לא היינו יכולים להרשות לעצמנו את דמי הלימודים הסחטניים ולכן זה גרם לי להרגיש עוד יותר מזל ממה שכבר הייתי. עם זאת, למרות שהבטחתי לעצמי מקום בבית הספר ולעיניים נראתה בריאה, בפנים מעולם לא הרגשתי מדוכדכת ושלא כמוני.

 

 

 

 

 

הייתי עדיין 'אנורקטית' כמו שהייתי אי פעם.

 

ברגע שהתחלתי באלמורסט באותו ספטמבר לאחר האודישנים התחלתי לחזור במהירות הברק. תוך חודש אחרי שהייתי בבית הספר נשלחתי הביתה. במהלך השנה שביקרתי באלמהורסט ומחוצה לו, מנסה ללא תקנה להחזיק את מקומי, ובכל זאת זה לא היה מועיל מכיוון שהייתי במעגל של תיקונים מהירים ואף פעם לא העברתי את מצבי הנפשי מספיק תשומת לב או טיפול.

 

בתחילת השנה השנייה באלמורסט בית הספר אמר לי שאיבדתי את מקום לנצח, ושהם לא יוכלו להחזיק אותי שם בגלל בריאותי הנפשית והפיזית. זה שבר את לבי, במיוחד כי ידעתי שהם לא ביקשו ממני לעזוב בגלל הריקודים שלי אלא בעיקר בגלל גופני שנמצא עכשיו בנקודה של צורך באשפוז.

 

זה גרם לי להרגיש שאיבדתי גם את הבלט המלכותי וגם את אלמהרסט בגלל המראה שלי ומסיבות מנוגדות שפשוט גרמו לו לכאוב יותר.

 

עם זאת, איבדתי את מקומי בבעיטה באלמורסט התחילה את התאוששותי האמיתית. היה לי טיפול אינטנסיבי, שחלק גדול ממנו התמקד סביב מצבי הנפשי, החזרתי את המשקל, בנה מחדש את מערכות היחסים שלי והכי חשוב שבתי מחדש את תשוקתי לריקודים.

 

עכשיו, הנה אני 6 שנים אחרי שהתחלתי לאובחני אנורקסיה, סוף סוף נופפתי את בייבי האחרונים לאנורקסיה ואני מתרגל לפרק המרגש שלי באקדמיה לאורדנג, שם הציעו לי בהצלחה מקום מלגה מלאה להכשרה. אחרי כל מה שעברתי, אני עדיין רוקד. אתה מבין, הייתי רקדנית לפני שהייתי אנורקסית.

 

הריקודים תמיד עמדו להישאר וזה היה האנורקסיה שלי שנאלצה לעזוב.

 

אם אתה דומה לי, לפני שאתה חולה באנורקסיה או בהפרעת אכילה, מראות לא הפריעו לך במעט. יכולתי להסתכל בהן בקלות ולהרגיש בנוח. בבוקר שלפני בית הספר הייתי בודק את השיער ומצחצח שיניים, מושך את הלייזר שלי ומתחבר לחולצה.

 

בדוק את הפוסט הקשור הזה: האם אתה "מוכשר" מספיק כדי להצליח בריקוד?

 

 

מעולם לא הרגשתי צורך לבדוק אם הירכיים שלי נגעו לפני שגררתי את החצאית שלי, מעולם לא הפסקתי להביט בעצמי לחשוב 'כישלון, שמן, מגעיל'. זה פשוט לא קרה, שמחתי עם המראה שלי, הייתי בטוחה בעור שלי.

 

אובחנתי כאנורקסית כשהייתי בת 13, והקשר שלי עם מראות הפך לאסון. למעשה אסון הוא דרך קלילה לשים את מה שקרה בפועל, המראה בעיניי הייתה מפלצת עם ציפורניים סגולות בהירות ושיניים מוכתמות ענבר. המראה הייתה משחתת נפש, סיוט מוצץ אושר.

 

ההורים שלי ניסו הכל. מכסה את המראות בבד, גורר מעליה וילונות כבדים, מחביא אותם בלופט שלהם או בחדר השינה שלהם. עד מהרה לא היו לי מראות בבית להסתכל על עצמי. אז התחלתי להשתמש בהשתקפויות בחלונות הבית והזכוכית מעבודותיי של אבא שלי. שכחתי שלזכוכית שבה השתמשתי היו מאחוריה עבודות אמנות יפות – הייתי עיוורת לזה.

 

כל מה שראיתי כשהסתכלתי על האמנות הממוסגרת שלו היה גופי. החלונות הפונים אל חזית הבית ראו דרך והראו את העולם שבחוץ, את העצים בגינה הקדמית ואת האנשים שעברו ברחוב, ובכל זאת הייתי מתעלם מהעולם שבחוץ ורק ראיתי את ההשתקפות המייגעת שלי. . כל מה שיכולתי לראות זה את עצמי, הגוף שלי, השנאה שלי.

 

פתאום כשכל מה שמתרחק, מה נשאר? אתה מסתכל בהשתקפות ורואה מישהו שאתה כבר לא מזהה. תאמין לי, אתה יכול לקיים קשר רענן עם המראה שמתגשמת מעבר לרצונותיך הפרועות ביותר. לא, יכול להיות שאתה לא הכי רזה בחדר. לא, אתה לא יכול לקבל את הזרועות הכי מוגדרות או חפיסת שישה … אבל בסוף זה אתה תהיה חופשי יותר לאהוב את עצמך ואת אחרים.

 

תהפוך לגרסה טובה יותר של עצמך, ממה שהיית קודם. אתה היית אמור להיות …

 

זהותך אינה השתקפותך, זהותך היא מעשיך, השקפותיך והשפעתך על אחרים.

 

הזהות שלי כבר לא קשורה לזה של פעם. אני כבר לא רואה את הדאגה שלי בהשתקפותי, עכשיו אני מזהה את עצמי במראה והקשר שלי עם מה שאני רואה מרפא. היחסים שלי עם המראה הם כבוד לעצמי האמיתי, אני מסתכל, אני מכיר, אני מכבד וממשיך הלאה. כיבוד ההשתקפות שלך הוא הדרך המעודדת ביותר לקבל את ההשתקפות שלך. עכשיו … אני הגברת הצעירה וחסרת הדאגה שמשפחתי וחבריי כל כך מייחלים לה. עכשיו אני יכול ליהנות מהחיים במלואם.

 

ההחלמה וההחלמה מהפרעת אכילה שונה עבור כולם. עצירה מוחלטת. עם זאת, סביר להניח כי הפרעות אכילה יתפתחו בסביבות אתלטיות וריקודים בהשוואה לאחרות.

 

 

 

 

 

 

 
 

ספורטאי עילית ורקדנים נמצאים בלחץ עקבי, ולעתים קרובות יהיה להם אופי תחרותי ונחוש טבעי. בסביבות בהן, "הגוף שלך הוא הכלי שלך" מתקיימות השוואה ומטרות לא בריאות. חשיפה לנושאי דימוי גוף ואיך שאחרים תופסים את גופך היא עוד דאגה לבנייתם ​​של דעתם של ספורטאים ורקדנים רבים.

 

פרפקציוניזם הוא תכונה נוספת נפוצה מאוד בקרב ספורטאים ורקדנים, שהיא תכונה שמשפיעה לעתים קרובות על הפרעות אכילה. רוב גדול של ספורטאים ורקדנים יפתחו נטיות פרפקציוניסטיות שיכולות לגרום לרגשות הכישלון להזיק יותר. לראות בהם סוף העולם, ולא כטעות פשוטה.

 

לעתים קרובות ספורטאים ורקדנים מחברים את הערך העצמי שלהם למשקלם, לגודל הגוף או למראה הכללי שלהם, ולעתים קרובות מתחרים ספורטאים ורקדנים זה בזה, לא רק על הביצועים שלהם, אלא גם על גופם.

 

אתלטים ורקדנים סובלים לעתים קרובות מאחורי ההצלחות, מסכי הטלוויזיה או החיוכים שלהם. עם זאת, רבים נאבקים עם הפרעות אכילה, גם כאשר הכל נראה בסדר. אם רקדנים יכולים להעלות מופע משעשע, הם יכולים לעשות את אותו הדבר בחייהם, על ידי הצגתם ש"הכל בסדר ", על ידי משחק והופעה כדי להסתיר את המאבקים והסודות שלהם.

 

 

 

 

 

 

עם זאת, הפרעות אכילה, מצב בריאותי נפשי חזק ומוחץ, יכולות בסופו של דבר לסיים את דרכם של ספורטאים ורקדנים. היות פציעה מועדת מחוסר אנרגיה היא הסיכון הגדול ביותר בשני הקריירות הללו, שהם שני דברים בכרטיסים מהפרעות אכילה.

 

מבחינת האם ההחלמה שונה, קשה לומר שכן כולם סובלים אחרת וכולם מתאוששים אחרת. מה שעובד עבור מישהו עשוי לא לעבוד עבור מישהו אחר ולהפך.

 

עם זאת, אני מאמין שיש הבדלים שכיחים. כמו אולי לחץ גבוה יותר להתאמן תוך התאוששות ולא אימונים, ישנו גם ההבדל הברור בכך שלרקדן עומד לעתים קרובות בטייטס ובגד גוף, כך יהיה באופן טבעי מודע לכך שאחרי ההחלמה הם צריכים לקיים גוף שרירי. – לכן לכן עשויים לחוות שוב רמת לחץ גבוהה יותר המתמקדת באסתטיקה שלהם (שבהחלמה אתם רוצים להימנע ככל האפשר).

 

בדוק את התפקיד הקשור הזה: הציב יעדים להמשיך הלאה.

אני לא אומר שקשה יותר להתאושש כרקדנית הסובלת מהפרעת אכילה מאשר אנשים שאינם רקדנים הסובלים מהפרעת אכילה, מכיוון שלא ניתן להשוות התאוששות אך יתכן ויוסיפו חסמים שרקדנים צריכים להקשות בכך שאולי לא רקדנים יתמודדו בהכרח.

 

לדוגמא, רקדנים חייבים לבלות שעות בכל פעם מול מראה לעומת אנשים שאינם רקדנים שעשויים פשוט לסרק את שיערם או להחיל איפור לפני 10 דקות בבוקר. אנחנו לא יכולים לברוח ממראות, אבל ההבדל עבור רקדנים הוא שהם משתמשים בהם במלאכה שלהם כדי להשתפר.

 

ישנם מכשולים רבים אחרים שרקדן יכול להתגבר עליהם בהתאוששות שאולי לא רקדנים לא יחוו. אך כך או כך, כולנו יכולים להתאושש.

 

תהליך ההתאוששות שלי אם היה מצויר בקו על נייר לבן נראה כמו בלגן, עם עליות וירידות בכל מקום. הדף ייראה כמו עיצוב רכבת ההרים המפחיד הבא. למרות הבלגן שמסע ההחלמה שלי נראה, לא הייתי משנה אף אחד ממנו.

 

העליות והירידות זה מה שהחזק אותי. אין תיקון מהיר להתאוששות, וההחלמה אינה ליניארית. לכל מי שאומר לך שתהליך ההחלמה שלהם נראה כמו קו ישר, הוא משקר. אבל זה לא דבר רע להתאוששות לא להיות ישר קדימה, יש הרבה מחשבות לא הגיוניות שיש להתיר עליהן והרבה בלבול בין אוכל, גוף ואהבה עצמית להיפרם ולהירפא.

 

אנחנו צריכים שזה יהיה קו שרבוט כדי לדעת שאנחנו עושים את זה נכון. התאוששות אפשרית רק בתהליך כנה, ותהליך כנה הוא אגרוף מתנפץ, מתפוצץ מוח, מבולגן. עם זאת, זה מה שהופך אותו ליפה, העובדה שהיא גולמית, אמיתית ועשויה עם 'דם, זיעה ודמעות'. הבלגן הוא הסוד שמאחורי הקסם.

 

אני מרגיש שהמאבק הגדול ביותר שלי בהתאוששות היה ללמוד לקחת אחריות על הקול שלי ולהפסיק לתת לאנורקסיה לדבר על זה. הייתי צריך לקחת אחריות על מעשי, ולא לתת לאנורקסיה להכתיב אותם. בקיצור, האתגר הקשה ביותר שלי בהתאוששות היה ההבנה שזו כל האחריות שלי והבחירה שלי.

 

אמנם לא הייתה הבחירה שלי לחלות, אך זו הייתה הבחירה שלי אם להחלים.

 

למדתי כי הפרעות אכילה אוהבות לגנוב את מחשבותיך ולשנות אותן להיות שליליות. המשחק הטוב ביותר שלהם הוא לגנוב את הכינויים של כל המשפטים שלנו. במקום שהפרעות האכילה שלנו אומרות לנו "אתה שמן", "אתה עצלן", "אתה חסר ערך" הם קרובים ל' אתה ' ומשנים את זה עם' I ' ]. אז המחשבות שלנו הופכות תמיד ל"אני שמנה, עצלה או חסרת ערך ". הפרעות אכילה הינן גנבים מהשורה הראשונה וככל שאתה 'לוקח יותר' אנו מאמינים יותר ב"אני ".

 

 

 
 

אם הם ישנו את ה'אתה 'ל'אני', ויביאו אותנו להאמין שזו אנחנו אומרים את זה או חושבים את זה ולא שהם נובעים מהפרעת האכילה .. הם ינצחו. קיום הפרעות האכילה שלנו נשען על כישורי הגניבה שלהם, אם נשכח להפריד אותם מעצמנו, הם יכולים בקלות ללכת מאחורי גבנו ולהחליף את מילותינו – מ'אתה שמן 'ל'אני שמן'. למד להפריד או שהם גונבים, זה כל כך פשוט. אבל לימוד זה האתגר הקשה ביותר והמאבק הגדול ביותר של התאוששותי.

 

הייתי צריך ללמוד:

 

     
  1. נפרד ומצא את זהותי החדשה
  2.  

  3. קח אחריות
  4.  

  5. בחר / י
  6.  

 

ההחלמה קשה והבנה שאתה מתאושש ממשהו שנמצא בתוך המוח שלך, ומשהו שיכול להפוך לזהותך, ובכל זאת הוא גם נפרד מהנשמה שלך ולא באמת שאתה האמיתי, זה משהו כל כך מבלבל שהוא גרם לזה בשבילי החלק הכי קשה להבין ולהתגבר על מנת להתאושש בהצלחה.

 

ההצלחה הגדולה ביותר שלי בהתאוששות אני מאמין שהיא שיתוף ההחלמה שלי עם אחרים. החלק החביב עלי בהתאוששות הוא לשמוע את הלוחמים הנפלאים צורחים את קריאות המלחמה שלהם, שום דבר לא מרגש יותר מאשר לדעת שאנשים בחרו להילחם על חירותם ושאולי הייתי חלק קטן מהמסע שלהם ואולי אפילו עזר להם ללבוש את השריון שלהם.

 

כשאני שומע את הסיפורים כיצד המסע האישי שלי, הפילוסופיה וההתאוששות שלי עזרו לאחרים, זה באמת מעורר אותי להמשיך ולעשות את מה שאני עושה כפי שאני יכול לראות שזה באמת משנה את חייהם של אנשים. אני כל כך גאה במסע ההחלמה שלי ואני מרגיש בכנות שההצלחה הגדולה ביותר בהחלמה היא מה שלקחתי ושיתפתי ממנו.

 

בדוק את ההודעה הקשורה הזו: Leanna Rinaldi – Feature Dancer Feature [19459011 ]

החלטתי ליצור ערוץ אינסטגרם המתאר את מסע ההחלמה שלי מכיוון שרציתי להפוך את החוויות השליליות שלי עם אנורקסיה לחיובית על ידי שיתוף במה שאני מאמין אני מקווה שיעצים אחרים.

 

רציתי ליצור מרחב בו אוכל לעודד תמיכה בקרב הסובלים כך שאיש לא ירגיש מבודד או לבד. המטרה הסופית שלי היא להפיץ חיוביות ואושר ולעודד את כולם לקבל בברכה את חיוניותם לחיים.

 

אני נלהב לחנך אנשים על הפרעות אכילה בגלל מה שעברתי ואני מרגיש שיש לי עכשיו אחריות במשימה לעזור לאחרים להכות אותם. הייתי נחוש לנצח את האנורקסיה שלי ואינני רוצה לעמוד מנגד ולהתבונן באחרים נאבקים מבלי לנסות לעזור להם ללכת בדרך זהה לחופש.

 

הפרעות אכילה יכולות להרוג ואנורקסיה היא בשיעור התמותה הגבוה ביותר מכל מחלות הנפש. אני מקווה שערוץ האינסטגרם שלי, הבלוג, האתר וה- Warrior Talk יעזרו לספק מדרכה להתאוששות ואפילו להציל חיים.

 

 

 

 

 

 

 

העצה שהייתי נותן לרקדנים צעירים הנאבקים עם הפרעת אכילה היא להיות מונחה על ידי התשוקה שלך ולהקשיב למה שאתה חי על מה שאחרים אומרים ובמיוחד על מה שמציבה הפרעת האכילה שלך.

 

מבחינתי, היותי רקדנית היום לא התייאשה בעצב על ידי רבים, מיקיריי וחברי, לצוות ההחלמה שלי: מטפל, תזונאית, רופא והרבה צוות בית חולים … שלא לדבר על הסערה הענקית של משתמשי המדיה החברתית. ואנשים בתוך 'עולם הריקודים' עצמם, אפילו למורה לריקוד שלי היו רגעים של ניסיון 'לדבר אותי מתוך חזרה אליו'.

 

תמיד אהבתי לרקוד, אולם בגלל האנורקסיה התשוקה שלי לריקוד החלה לדעוך ככל שהמחשבות האנורקסיות שלי התחזקו. בכל יום ניתנה לי ההזדמנות לאכול ולהרשות לרקוד או לא לאכול ולא לאפשר לי לרקוד … באותה עת למרבה הצער היה רק ​​מנצח אנורקסיה. זה כל כך הרסני שהפרעות אכילה לא רק מוצצות את הבריאות שלנו, אלא גם את התשוקות, הריגושים והחלומות שלנו.

 

אני מאמין במובנים רבים שריקודים ועולם הריקודים היו טריגר באנורקסיה שלי ובהחלט היה אחד הגורמים הבסיסיים לכך שפיתחתי אנורקסיה מלכתחילה … עם זאת, להשיב את אהבתי לריקודים היה אחד החבלים המבריקים ביותר שלי מתוך התעלה האנורקסית השחורה שלי.

 

הביטוי: "האישיות שלך טוענת את האקדח והסביבה לוחצת את ההדק" מסביר את ההתפתחות של הפרעת אכילה טוב יותר מכל האחרים. האישיות שלי נולדה בגנטיקה שלי, הייתי אדם מסוים בזמן הנשימה הראשונה שלי, האקדח שלי למרבה הצער כבר היה טעון, הייתי באופן טבעי פגיע להתפתחות הפרעת אכילה לפני שידעתי זאת.

 

הסביבה שלי (ריקודים, לחצים, אנשים וכו ') לחץ על ההדק וגרם לכדורים שלי לעוף. רק סוג מסוים של אדם מפתח הפרעת אכילה שמשמעותה יכולת להעניק את חיי הזהים לאלף אחרים, אך רק אלה עם התותחים העמוסים היו חולים כמוני.

 

זה לא היה כל כך הרבה ריקודים ש"גרמו לי להיות אנורקסית "אלא רק איך התמודדתי עם הלחצים . אנורקסיה הייתה מנגנון ההתמודדות שלי לריקודים ולא הריקודים היו 'הפרעת האכילה' שלי.

 

באנורקסיה שלי היה לי המון זמן בריקוד ומחוצה לו, אבל אם משהו שייקח 'הכל' לריקודים עכשיו היה חשוב ביותר להחלמתי.

 

הייתי רקדנית לפני שהייתי אנורקסית. למדתי להתכונן לפני שלמדתי לטהר. למדתי לדלג בחדר לפני שלמדתי לדלג על ארוחה. למדתי לעמוד במקום החמישי לפני שלמדתי איך לעמוד על סולם.

 

לחזור לשורשים היה חלק ממציאת עצמי.

 

 

 

 

היום אני רקדן ואני מכבד את מי שתמיד הייתי. אפילו מאחורי צל האנורקסיה המכריע שלי, התשוקה שלי לריקודים עדיין בערה. עדיין הייתי מרגריטה מאחורי כל זה והייתי עדיין רקדנית בפנים. האנורקסיה שלי פשוט רצתה אותי קר, חסר רגשות וחסר תחושה, זו הייתה הבעיה: אנורקסיה לא אכפת לתשוקות. אבל מרגריטה עשתה זאת: החזרת התשוקות שלי הייתה תפקיד חיוני בהחלמתי. וגם שלכם מדי.

 

האנשים בחיי מבינים עכשיו מדוע פשוט לא יכולתי לסגור את הדלת בריקודים, גם לא אחרי כל הכאב והלחץ שגרמו בחיי. הם רק מעודדים אותי ללכת אחר החלומות שלי, גם אני עכשיו מעודד את עצמי ואני מעודד את כולם לעשות את אותו הדבר.

 

מלבד לרקוד יש לי יצרים רבים אחרים שנולדו מחדש החלמתי. קיום תשוקות הם מרכיב מכריע באושר אמיתי.

 

אז למה אתה מחכה? העצה שלי אלי היא לעקוב אחר ליבך, אהבותיך ותשוקותיך … להשתמש בהם כמוטיבציה להתאושש.

 

 

 

תמיד מרגי – מבלט לאנורקסיה ובחזרה

 

תויג ב: אנורקסיה אנורקסיה ובלט אנורקסית בלט ואכילה לא מופרעת בלוג בלט השראה רקדנית [194590] 19459010] הלך הרוח של רקדן הלך הרוח ברקדנים אהבה עצמית כלים להצלחה
שיתוף ב facebook
שיתוף ב telegram
שיתוף ב twitter
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *