האם אתה מחויב לומר 'כן' לכל ריקוד? (עמ '1)

לא, אתה לא. אני אסביר.

 

כולנו שמענו את זה. האמרה המפורסמת: "לעולם אל תגיד לא לריקוד". אני לא מסכים. ישנן סיבות מאוד תקפות לומר 'כן' או 'לא' לריקוד. כולם לגיטימיים לחלוטין, וזאת בזכותך לממש. על ידי מתן לעצמנו את הכוח לומר 'לא' לריקוד, אנו עוזרים לשמר את השמחה שאנו זוכים בריקודים חברתיים למעשה כאשר אנו רוצים ובתנאים שלנו.
 
בחיים – הכוללים ריקודים חברתיים – לעולם אינך מחויב לומר כן לדברים שגורמים לך להרגיש לא בטוחים או לא נוחים . אפילו במקום העבודה, זה לא חוקי להכריח עובד לעשות דבר שגורם לו להיות לא בטוחים. בהקשר של ריקודים חברתיים, חוסר בטחון זה יכול לכסות כל דבר, החל מתחושת עייפות וזקוק להפסקה, להובלה או מעקב מסוכן, לאדם שגורם לך להרגיש לא בנוח מכל סיבה שהיא.

 

זה גם בסדר לגמרי אם מישהו מסרב לרקוד אתך . נדבר גם על זה, בחלק השני למאמר זה.

 

סיבות טובות לומר כן:

 

     
  1. אתה נהנית באמת לרקוד עם האדם.
  2.  

  3. אתה אוהב את האדם באמת, אפילו אם הריקודים שלו הם כה-כאלו .
  4.  

  5. אתה ממש אוהב את השיר, בלי קשר לבן זוג.
  6.  

  7. אתה פשוט באמת מתחשק לרקוד .
  8.  

  9. אתה נהנה מטפח מתחילים בסצנת הריקוד.
  10.  

  11. שמת לב שאדם זה עבד קשה מאוד כדי לקבל את האומץ לשאול.
  12.  

  13. אתה יודע שזה יגרום לשותף שלך להיות מאושר.
  14.  

  15. אין לך סיבה מסוימת; הם פשוט שאלו ואתם אוהבים לומר כן.
  16.  

 

יש הרבה סיבות 'טובות' לומר כן. לא כולם קשורים להיות מרומם על רוחו של בן הזוג לריקוד שלך. כל ההחלטות הללו הן בחירה שיש לך את הכוח לקבל בתנאים שלך, בכל עת.

 

הסיבות הרעות לומר כן:

 

     
  1. אתה מודאג ממה שאנשים אחרים יגידו.
  2.  

  3. אתה מודאג מהמוניטין שלך.
  4.  

  5. אתה מרגיש מחויב.
  6.  

  7. אתה מרגיש מפוחד או לא נוח לומר לא
  8.  

 

בעיקרון, סיבות 'רעות' כוללות רגשות אשם, בושה, כפייה וחוסר הערכה עצמית. במובנים רבים, זה כמו לבחור לחבק, לנשק אוויר או לגעת במישהו אחר. זו החלטה אישית, והיא לעולם לא צריכה להגיע ממקום של או פחד. אי פעם. סוף הסיפור. לא אכפת לי מי אמר לך שתגיד תמיד 'כן', אתה אף פעם לא צריך לעשות משהו שאתה לא רוצה לעשות בריקוד. אתה מחליט איך לבלות את חיי הריקוד שלך – אף אחד אחר.

 

סיבות טובות להגיד לא:

 

     
  1. אתה עייף רעב, פגוע או נסער.
  2.  

  3. אתה לא אוהב את השיר.
  4.  

  5. המוזיקה מהירה או איטית מדי.
  6.  

  7. אתה פשוט לא מסתדר עם האדם השואל.
  8.  

  9. לבן הזוג שלך יש בעיות היגיינה.
  10.  

  11. ידוע שבן זוגך פוגע באנשים.
  12.  

  13. פשוט לא בא לך לרקוד.
  14.  

  15. אינך סומך על האדם השואל.
  16.  

  17. כל סיבה אחרת שתגרום לך להתרעם על הריקוד.
  18.  

 

הסיבות הרעות לומר לא:

 

     
  1. אתה לא חושב שאתה צריך לרקוד איתם, גם אם אתה רוצה.
  2.  

  3. אתה מסרב לרקוד עם אנשים שמעולם לא פגשת.
  4.  

 

יש איזון באמירת 'לא'. מצד אחד, חשוב תמיד להרגיש מוסמך לומר 'לא' לריקוד שאתה באמת לא רוצה. מצד שני, כרקדנית חשוב להישאר פתוחים לחוויות חדשות וליצור תחושת הכלה. השאלה שאני תמיד שואל את עצמי לפני שמחליטים אם לדחות ריקוד בהתבסס על האדם ששואל (aka, אני לא עייף או סובל מכאבים; אני פשוט לא בטוח שאני רוצה לרקוד) היא האם הריקוד הזה צפוי או לא ליצור טון רע להמשך הערב (זה קורה).

 

אם אני חושב שסביר להניח שלא אהבתי את הריקוד עד כדי כך שהוא יהרס את הלילה שלי או יתן נימה לא טובה קדימה, אני אדחה. אם אני על הגדר, בדרך כלל אני מוכן לקבל. כמעט תמיד אני מקבל מתחילים חדשים מאוד (או אפילו שואל אותם ) כי אני רוצה להעניק להם חוויה נהדרת. עזרה למתחילים מביאה לי שמחה.

 

לעולם לא אקבל ריקוד ממישהו שאני לא סומך עליו כדי לשמור עלי. יש רקדנית אחת מסוימת בסצנת הסלסה בה נהגתי לרקוד איתו לעיתים קרובות למדי – עד שהחליט לעקוב אחרי לחדרי למרות הפגנותי באירוע, ובהמשך, להעיר אותי על כך שלא קיבלתי את המתקדמים שלו כשדיבר ברשת. אני לא סומך עליו, ולכן אני תמיד אומר לא. יש גם כמה לידים כואבים אליהם אני תמיד אומר לא.

 

מה אם הייתי אומר 'כן' לפני שידעתי שבן זוגי יגרום לי לאי נוחות?

 

יש לך כמה אפשרויות.

 

     
  1. סיים את הריקוד מייד
  2.  

  3. בקש מבן זוגך להפסיק את ההתנהגות הרעה, או להוביל אותם להתנהגות פחות מטרידה
  4.  

  5. לעבור את הריקוד ולעולם לא לרקוד שוב
  6.  

  7. עקף את רגשותיך למען היותו 'מנומס'
  8.  

 

תמיד הייתי תומך מס '2 שיעזור ברוב ההתנהגויות. לדוגמה, אבקש מההובלה גסה או כואבת להאיר. אם אני מוביל מעקב שזורק את עצמו / ה, אני אתנהל את תנועותיהם במקום אחיזה קרובה. אם יש לי פציעה, אני משכר או עייף, אדבר. זו הדרך הטובה ביותר להגן על עצמי ולהפוך ריקוד מחוויה שלילית לחיובי. ישנן גם אסטרטגיות להצלת ריקודים 'רעים' מסוגים שונים .

 

אקפיד למספר 1 במקרה של התנהגות רעה – ומכוונת. לדוגמה, הוביל או עקוב הנוגע במכוון בשדיי, בתחת או באזורים פרטיים אחרים. אם למוביל יש זקפה ומתעקש לדחוף אותו לתוכי ולא ייתן לי מקום להימנע מהמגע, אסיים את הריקוד. פעם היה לי ללקק עופרת באוזן. התנהגות מסוג זה, או סירוב להקשיב לבקשותיי להבהיר וכו ', יגרמו לי לעזוב ריקוד מוקדם. אני לא עומד לוותר על זכויותי האישיות למען בן הזוג. לא ממש אכפת לי שאראה כמו כלבה – יש לי זכות שלא להפר.

 

# 3 אני שומר על התנהגויות לא מסוכנות – כמו להריח ממש רע, או להיות מזיע בצורה גסה. אני יכול לבלוט את זה בלי להרגיש מופר למשך שארית הלילה. אם אוכל למצוא דרך נחמדה לעזור להם עם הנושא (כמו נענע) אני אציע אותו אחרי הריקוד. הלב שלי יוצא לאותם אנשים. הם לא פוגעים באף אחד … זה פשוט גס.

 

לרוב אני לא אוהב להשתמש מספר 4 לעתים קרובות, אלא אם כן אני מתמודד עם מתחיל שברירי ומתכוון היטב, או עם חברה שעוברת יום מעבר. הפעם היחידה שאעשה זאת היא אם אני פועל בתפקיד מקצועי. המטרה הראשונה שלך בריקודים חברתיים היא לגרום לעצמך להרגיש טוב, בטוח ומאושר. אחרת, למה היית רוקד חברתי ??

 

מה עם נימוק ריקודים?

 

הניקיון מתארך עד כה. אם אני בארוחת ערב משפחתית בה בן דודי מביא את החבר החדש שלה לארוחת ערב והוא די מסורבל או אוכל כמו חזיר, אני מתמודד עם נימוסים. יכול להיות שהוא בחור נחמד עם הרגלים רעים ו / או תת-מודעים. אם החבר האמור מחליט להניח את ידו בחצאית שלי מתחת לשולחן הארוחה, נימוסים. אני נוקטת בפעולה. אותו דבר קורה גם בקומה החברתית.

 

התווים מתארכים רק עד היכן שהיא מתחילה להשפיע לרעה ומוחשית על חיי הריקוד שלך. אם מישהו פשוט מסורבל במהלך הריקוד או שואל, נימוס חל. אם מישהו גורם לך להיות לא בטוח או לא נוח, אני לא עושה שטויות לגבי 'נימוס' של הריקוד החברתי. הנה דוגמה:

 

"אין הוראה ברחבת הריקודים"

 

מסכים בהחלט. אל תתחיל ללמד; זה לא המקום לשיעור. אבל – אם מוביל טובל אותי בכוח ואני יודע שגבי או צווארי בסכנה, אני אומר "בבקשה אל תטבול אותי. זה כואב. "אם הם יסרבו להקשיב, אני אלך משם. בטח, טכנית אני 'מלמד' או משטר את הריקוד שלהם על הרצפה … אבל הגב שלי לא צריך להיות העלות של שמירה על תחושות ההובלה ביצירה אחת.

 

אבל אני לא צריך פשוט לזייף את זה לפעמים?

 

'לזייף אותו' על רחבת הריקודים זה פחות גרוע כמו לזייף אותו במיטה.
אם אתה מזייף את זה (אלא אם כן תעשה זאת באמת ] בן הזוג שלך יידע. גם אם אין לך דבר נגדם אבל אתה פשוט עייף, בן / בת הזוג שלך ירגיש את זה. אם אתה יודע שאתה לא יכול לגייס תחושת התלהבות מהריקוד, שני הצדדים עומדים להיות אומללים בסוף. בן הזוג ירגיש כאילו הם גררו אותך לריקודים, ואתה תרגיש לא ממומש. בספרים שלי, אמירת 'לא' עדיפה על אמירת 'כן' בגישה רעה.

 

מה עם 'תירוצים'?

 

זהו קטע נימוס שאני אוהב. אל תתן תירוץ שאינו נכון. אם אינך מתכוון לרקוד איתם אחר כך, אל תגיד שאתה כן. אל תגיד שהריקוד הבא הוא שלהם אם הוא לא הולך להיות. אל תגיד שאתה 'צריך הפסקה' ואז תעלה את אותו השיר ורקוד עם מישהו אחר. חוסר הכנות משרת איש טוב.

 

התעצבנתי פעם אחת כשמישהו שבאמת רציתי לרקוד איתו דחה אותי 3x עם 'שמור לי ריקוד אחר כך' אחרי שהבטיח לי ריקוד מוקדם יותר באותו היום. לו הם רק היו מסרבים, זה היה הכל טוב; הייתי ממשיך הלאה! תירוצים הם לא חביבים.

 

מה אם הם ישאלו מדוע אמרתי לא?

 

היה כנה. בחביבות, אם אפשר. אם אתה חושב שזה לא שווה את הכנות (כלומר, בדרך כלל עדיף, אבל תריח רע באותו יום), פשוט אמור 'לא בא לי לרקוד ברגע זה, ואני מעדיף לרקוד איתך כשאני מתרגש מזה או משהו דומה.

 

אבל אני שונא את זה כשאנשים אומרים לי 'לא'!

 

דחייה מבאס. תתגבר על זה. שמור על ראש פתוח; אתה לא יודע למה הם אמרו לא. אם זה קורה לעתים קרובות; אולי יש משהו שאתה יכול לצבוט. בקש ממדריך או מחבר את דעתו הכנה. היה מוכן לשמוע את האמת הקשה.

 

אהבת את המאמר הזה? יש לך דעה? כמונו ב- פייסבוק , שתפו והעירו!

 

שיתוף ב facebook
שיתוף ב telegram
שיתוף ב twitter
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *