האבולוציה של דימוי הגוף

האבולוציה של דימוי הגוף_5e06017ad00fe.jpeg
ציוץ
[ 19459005] שתף 11
11 מניות [19459009 ]

שימו לב, פוסט זה מכיל פרטים על מסע בדימוי גוף שלילי ואכילה לא מופרעת. אם מופעלת על ידי נושא זה, אל תקרא.

 

זה מתחיל …

 

זה התחיל כשהייתי בן 13. אני לא בטוח שהייתה לי הרבה מודעות לצורת הגוף שלי לפני כן, חוץ מזה שלעיתים נקראתי "רזה". נראה שזה נחשב לדבר טוב אז אני זוכר שלקחתי את זה כחיובי.

 

כשהייתי בן 13 הלכתי לאינטנסיבי הראשון שלי לקיץ. אכלתי כמו שחבריי החדשים שנמצאו. זה היה הרבה יותר אוכל ממה שהייתי רגיל אליו אבל מעולם לא רקדתי כמו שאני.

 

בהחלט עליתי במשקל. גופי השתנה. הייתי מבושם מראש אז עוד כמה סנטימטרים מגובה התקרבו לדרכי. בינתיים רק הוספתי בתפזורת ואחד המורים הקבועים שלי הודיע ​​לי.

 

נקודת מפנה

 

באחד הימים הראשונים שלי בסטודיו השנה שלי, ישבתי מחוץ לשיעור, התבוננתי לפני שהשיעור שלי התחיל. המורה שלי טפח על הירך ואמר, "זה לא היה לפני."

 

זו הייתה נקודת מפנה בחיי. מאותו הרגע, לא משנה מה המשקל שלי, הירכיים שלי היו גדולות מדי. אני כבר לא ראיתי את עצמי "רזה" גם אם מישהו אחר אמר את זה.

 

הירכיים שלי היו שמנות. לכן הייתי שמנה.

 

באותה עת הגעתי למטרה לעולם לא להגיע ליותר מ 100 פאונד והחלטתי על דיאטה דלת שומן כדי להשיג מטרה זו. אכלתי רק אוכלים שהיו בהם 3 גרם שומן או פחות. פירוש הדבר היה דגני בוקר, מאפין אנגלי עם ג'לי לארוחת צהריים וכל מה שמשפחתי אכלה לארוחת ערב.

 

כדי לשמור על הרגלי אכילה לא מופרזים בסוד, המשכתי להופיע בארוחת הערב.

 

איבדתי את המשקל שעליתי באינטנסיביות בקיץ. החלטתי גם שכל עוצמת הקיץ העתידית היא הזדמנויות לרדת במשקל.

 

זה הופך לאובססיה

 

התחושות סביב גופי היו די כולן שליליות. הערך שלי הוכרז על ידי המספר בסולם. בשנות העשרה שלי התחלתי לדרוך על הכף באופן אובססיבי לאורך כל היום. הכאב שחשתי בכל פעם שראיתי את המספר (אני מעולם לא הייתי מרוצה ממנו) הקרין לאורך כל יום.

 

בדוק הודעה קשורה זו: הכנה אינטנסיבית לקיץ 2019 חלק ב ': קבלת תשומת לב [19459009 ]

 

מאמצי "להגביל" הוקצבו במהירות על ידי תחושות הקיפוח. אני הופך לאכילה זלילה כבה ומכבה, ומכבה בין "להגביל" (להיות "טוב") ולנגוס (להיות "רע").

 

לאורך שנות העשרה שלי ותחילת העשרים שלי המשקל שלי נע. זה מעולם לא ירד בצורה מסוכנת ולכן איכשהו נמנעתי מאבחון רשמי של הפרעת אכילה, אף כי ברור שהיה שם.

 

במהלך אותה תקופה לא ראיתי שום דבר טוב בגופי. לא הערכתי את יתר לחץ הדם ואת כפות הרגליים הכפופות שלי כי הייתי עסוק מדי בשנוא את כל מה שראיתי במראה.

 

מכללה

 

כשאני הלכתי לקולג 'התמודדתי עם הדיכוטומיה של היותי רס"ן עם הרבה חברים שאינם מחול. שתייה ואכילה לא מופרעת מתקשים להתקיים יחד. אם שתיתי יותר מדי, הייתי מאבד שליטה ובסוף אוכל. עדיין במחזור מוגבל-קלות היה קל ליפול חזרה לקצוות.

 

השנה השנייה שלי שנפגעתי ולא רקדתי במשך סמסטר אחד. עליתי משקל רב ושקלתי יותר ממה שאי פעם הייתי (אם כי מבחינה טכנית עדיין ב- BMI בריא). זה הוביל ליותר שתייה (כדי להרטיב את הכאב והתיעוב העצמי), יותר אכילה, והמון מחשבות שליליות.

 

באותו קיץ, המטרה שלי הייתה לרדת במשקל שעליתי ואז קצת. רציתי לחזור לבית הספר ונראה רזה יותר ממה שהם ראו אותי. עם פרקטיקות אכילה מופרעות יותר, הצלחתי.

 

זה לא נמשך.

 

כשאני מכיר רק את הקצוות, עברתי לתזונה טבעונית גולמית לא בר-קיימא. איכשהו, עם העליות והירידות בצריכת המזון ורמת הפעילות הגבוהה הצלחתי לשמור על משקל נמוך (אם כי לא נמוך ככל שרציתי) וקיבלתי את העבודה המקצועית הראשונה שלי.

 

הגוף שרציתי

 

הריקוד באופן מקצועי הביא רמה חדשה של לחץ. ההתמודדות עם הלחץ של ניסיון להוכיח את עצמי תוך שנאת גופי העבירה את הדברים לנקודת שבירה.

 

בדוק את ההודעה הקשורה הזו: כלל המזון בן 5 שעות [19459011 ]

שרפתי והרגשתי חסרת אונים להפסיק את זה.

 

 

כשהסתכלתי במראה, בעוד הרגשתי שיש שיפור מבחינה טכנית, יותר מדי היה גדול מדי.

 

הייתי משוכנע שהבעיה בריקודי הייתה גופי. אילו רק הייתי רזה, הייתי מקבל את העבודה, או את החלק. זה היה אימות. רציתי ש"הם "יגידו לי שאני מספיק טוב … ראוי.

 

אף פעם לא מספיק

 

הגעתי למשקל יעד שהשנה השנייה שלי רוקדת במקצועיות אז הורדתי את המטרה … ברגע שזה עדיין לא היה ברור לי ששום מספר לא יעשה אותי מאושר.

 

כאשר המשכתי לרקוד במקצועיות, דימוי הגוף השלילי שלי היה אחד הדברים הכי עקביים. זה קשור לדרך לאורך המסע שלי וגונב שמחה מרגעים שהיו צריכים לספק.

 

סוף, כמעט

 

אחרי פציעה ברגל / קרסול די קשה שנאבקתי לחזור ממנה, הפסקתי לרקוד. הודו קר. עברתי משחיקה באולפן 6 ימים בשבוע לכלום.

 

התחלתי ללמוד שיעורי יוגה. מקשיב למה שהמדריכים אמרו, התחלתי להעריך את יכולות גופי.

 

היעדר מראה הייתה מתנה.

 

הדבר הגדול האחר שקרה היה שהפסקתי לדאוג למה שאנשים אחרים חשבו. כשהפסקתי לחפש תוקף חיצוני יכולתי באמת לטפל בעצמי.

 

עם הזמן הפסקתי לעשות דיאטה. כדי לרפא את הקשר שלי עם האוכל והגוף שלי, הרשיתי לכל המזונות. איש מהם לא היה "רע". הכל היה רק ​​אוכל.

 

במשך 7 השנים האחרונות, אם היית שואל אותי הייתי אומר שהבעיות שלי עם דימוי הגוף נפתרו. הפסקתי בכנות לשנוא את גופי. למען האמת, אני אוהב את גופי ואת עצמי … אני לא מושלם וייחודי לחלוטין.

 

האבולוציה

 

בכל הכנות, היו רגעים שבהם עלולה לצוץ מחשבה שלילית. עם זאת, נהייתי מקצוען אמיתי כשמחץ אותם עם ההגעה.

 

ואז, בסתיו האחרון נכנסתי להריון עם ילדתי ​​הראשונה. משהו שתכננו עבורו (אם כי זה לא קרה מייד). לאורך כל ההיריון בירכתי על השינויים הגופניים. הייתי (בעיקר) בסדר עם הסקאלה שעולה בידיעה שאני מגדל בן אנוש.

 

בדוק את ההודעה הקשורה הזו: מדריך המתנות לחג רקד 2017 ומתנת בגידה [19459009 ]

 

זה היה אחרי שהבת שלי הגיעה שכמה גופי גוף צצו מחדש.

 

ראוי לציין שעם הריון ואחרי לידה יש ​​המון המון דברים. פיזית, רגשית, רוחנית … אתה יורה על כל הצילינדרים. ולרוב, הצלחתי להזכיר לעצמי – "רק נולדת בן אדם" ו"עבור 9 חודשים של הריון להגיע לכאן, גופך לא ישוב לחזור בין לילה. "

 

אבל, גם אני גוגלתי, "כמה זמן לוקח עור רופף להידוק" יותר פעמים ממה שהייתי רוצה להודות.

 

בסופו של דבר, ידעתי כי היסודות לחיוביות של הגוף שקבעתי במשך 7 השנים האחרונות יתמכו בי דרך השלב החדש הזה. הליכה בהליכה בעקרונות של אכילה בריאה + דימוי גוף חיובי שאני עובדת עם כל אחד מלקוחותיי הייתה תומכת בי במציאת השלום כגופי ובאופן בו אני רואה אותו ממשיכה להתפתח.

 

אחד הדברים שאני מתמקד בהם רקדנית הוא הכרת תודה. אני כל כך אסיר תודה על תינוקי היפהפה, הייתי בוחר בה על שרירי הבטן בכל יום בשבוע.

 

מה הבא

 

עבורך, אם אתה מתייחס לחוויה שלי, אשמח לשמוע ממך. איך התפתח דימוי הגוף שלך? אם אתם נאבקים, דעו שיש דרך לצאת. כהה ככל שתרגיש לפעמים, לאור יש דרך למצוא את דרכו פנימה.

 

מצא את החיובי. התמקד במה שהולך טוב. תרגול הכרת תודה. חפש תמיכה.

 

מבחינתי אני נמצאת במקום של קבלת קשר שהקשר שלי עם גופי ימשיך להתפתח. אני מתכנן לדגמן את החיוביות והאהבה העצמית של הבת שלי בתקווה שהיא תוכל להימנע מכאב מהדימוי שלילי. אני מכירה באיזה אתגר זה יהיה. אבל אני מחויב לגמרי.

 

עשו כמיטב יכולתכם לראות את עצמכם באור חיובי, זה מוביל לחיים של אינסוף אפשרויות.

 

האבולוציה של דימוי הגוף

 

תויג: דיאטת בלרינה בלט דימוי גוף הלך הרוח של רקדן אכילה מופרעת בלרינה בריאה
שיתוף ב facebook
שיתוף ב telegram
שיתוף ב twitter
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *